~~~~ !?! Punk Powa !?! Funky word !?! Hyppies Word !?! ~~~~

Petit à petit, je serais obliger de réaliser

Plus personne autour de moi

Beaucoup trop de connaissances... Quasiment aucun pot

Ou alors quand il y en a, je refoule ça, j'ai trop peur de retomber après, je sais trop ce que ça fait de redescendre dans la gouffre

Alors je refuse de croire, croire en l'amitié... Donc je reste avec mes connaissances que je fuis, petit à petit il n'y a plus personne, c'est tant mieux, à quoi bon s'attacher s'il y a toujours une chute après...

Autant rester seule, il y a une souffrance permanente, au moins je m'y suis faite, il n'y aura aucune surprise comme ça...

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Voilà je n'ai pas arrêter ce site, mais j'y pense à chaque fois

Je ne l'ai pas arrêter mais on sent le changement de ces derniers mois...

Plus aucune envie, le renfermement, la seule solution qui persiste dans ma tête, j'attends ça avec impatience

j'ai plus qu'à sauter le pas... Tout est finit, j'attends ce moment...

je ne veux pas être heureuse, ça n'est pas pour moi, j'en suis incapable

aller mieux pour mieux retomber? hors de questions, je préfère rester mal, rester en bas, plutôt que de remonter la pente et de retomber, j'ai trop donné

Certaines personnes sont faites pour le bonheur, d'autres non... 

oui je me sens comme une salope

je dois assumer maintenant

je suis une salope, une pute

rien ne changera ça

je le pensais depuis longtemps

maintenant j'en suis sure

alors oui j'ai le role de la méchante

et oui je le dis, pas pour qu'on me dise mais non blabla... juste parce que je le sais que rien ne changera  et c'est tout

voilà c'est fait je le sais

j'ai été méchante sans le vouloir

j'ai encore fait du mal

ça reste encré en moi

je suis comme ça

méchante 

le mal est là, la souffrance est là, elle t'envahit

mais tu dois fermer ta gueule, parce que tu as encore le mauvais rôle, celui de la salope, de la méchante, de celle qui avait tout pour être heureuse mais qui ne l'était pas

encore le mauvais rôle, alors tu n'as pas le droit de crier ton malêtre...

Il va bientôt falloir que je fasse mes courses seules

Hors j'en suis incapable

Je ne connais qu'un magasin, je veux éviter d'en faire d'autres, car au moins celui ci je sais à peu près ou se trouve ce que je cherche, c'est un grand magasin

j'ai autant peur des grands magasins que des petits

une animalerie ça me va encore je supporte, mais pour la nourriture je peux pas,  et beaucoup d'autres choses...

Cela ne me dérange pas de ne pas manger le soir, je préfère ne pas manger le soir et ne pas faire de courses

Mais les cours vont s'arrêter, le self du midi également, je vais taffer, et je vais donc devoir manger, matin midi et soir, il me faudra donc à manger

J'ai une réserve de soupe et de boites de conserves, quelques surgelés, au pire je pique de la bouffe à ma mère...

Mais je ça ne pourra pas durer longtemps

Je ne peux pas faire mes courses seule, ça m'est arrivé en cas d'extrême urgence, résultat, sueurs, mal de tête, jambes qui ne tiennent plus debout, et arrivée à ma voiture comme un petit malaise...

Je me suis toujours débrouillé pour être accompagnée,  maintenant il va falloir avancer seule...

Le silence fait mal

L'oubli aussi

Je me suis envolée, s'il en restait quelque chose mon âme s'est envolée...

Je ne tiendrais pas ltg, je compte les minutes les heures...  

J'ai envie de supprimer ce site

De toute façon il ne me sert qu'à me pleindre

La phrase "on a que ce dont on mérite" me fait peur... avec tout le mal que j'ai fais autour de moi...

Un appart oppressant petit, au rdc avec tout le monde qui voit chez vous, impossible d'ouvrir la fenêtre, cette sensation d'enfermement, je ne veux pas y retourner mais c'est en quelque sorte ma liberté...

Envie de tout quitter de déménager... De partir, de perdre contact avec la famille...

 Envie de sauter du toit d'un immeuble...